老一辈的父母比较压抑情绪，这跟中国人的文化有点关系。中国人推崇修养，但所谓的修养有时是“泰山崩于前而面不改色”、“喜怒不形于色”，就是没有什么激烈的情感反应，我们认为这样叫做“修养好”。但是换个角度来看，这种修养也许只是反映出这个人因为经历长期的情感压抑，“不擅表达自己的感情”。

　　华人的父母花很多时间规范孩子的行为，在我做亲子言谈的研究中发现，父母对孩子有很多行为上的说明、要求或是教导，但都是针对外在行为，内在的情感跟想法的讨论，很明显少于西方国家。

　　也就是说我们在长期的压抑跟忽略下，造成孩子弄不清楚自己真正的情感状态，怎么样叫做合宜的情绪也无法掌握。我们的文化中常常提醒小孩“得意不要忘形”，就是说高兴，也不要太高兴；难过也不要太难过。长期下来，人对情感的感受力差、表达也差，然后还自认为很有修养。

　　除了对孩子，反映在婚姻上也是这样，华人的婚姻是所谓的“高稳定、低满意”。因为我们在情绪表达上太弱了，从小成长历程中对于情感的忽视和压力，导致我们在进入真正重要的情感关系时，不管是亲子关系还是夫妻关系，我们都在情感关系这一块处理得很薄弱。

　　因为我们练习与运作的机会少，不知如何自我辨识，也不知如何辨识他人情绪。某种程度上可以说，我们的幸福感降低了，所以情绪的影响层面很大。

　　被爱的小孩更独立

　　还有，在我们的文化中教养小孩是，常常耳提面命“小孩子不要太宠他”、“小孩子不要太黏妈妈”，整天黏着妈妈长大的男孩被讥笑为“娘娘腔”、“长不大”……我们不喜欢孩子过度黏着父母，认为父母要尽早让孩子学习不要黏妈妈、要学独立。但实际的研究却发现，早年跟父母有很紧密情感连结的孩子，反而能够及早独立。而那些情感需求始终得不到满足的孩子，在将来的人生，反而得不断的在各种关系中，去寻求那个心中始终没有被填满的空缺，所以他的外表和行为虽然独立了，但心理上却一直没有独立。

　　研究的结果告诉我们，安全依附的孩子独立和探索的行为，出现的时间早、量也多；反之那些在依附上不安全、爱没有被满足的孩子，就整天黏在爸爸妈妈身边，因为他深怕一放手这个人就不见了、不要我了，因为他在情感上得不到满足，爱得不到满足，因此探索行为出现得晚，探索行为也少。

　　所以你如果希望孩子早一点在身心方面都能够真正的成熟独立，其实要给他爱的满足，而不是及早剥夺他爱的需要。

　　我猜很多父母恐怕对自己的情绪也不太清楚，比如说常常看到父母看到小孩跌倒了，心里明明是担心，但父母当场反应却是生气，“你为什么不好好走？”甚至揍他。这种状况是父母情感表达的不当，他当场应该说，“有没有受伤？”先表达关心，再表达“走路不好好走，受伤让妈妈很担心”，而不是当场以愤怒的情绪去取代焦虑。

　　我觉得台湾的父母有个很棒的地方，就是非常重视亲子关系。今天我们要叫父母、成人来为自己进修学东西很难，可是今天如果是为了孩子，很多父母就赴汤蹈火，在所不辞。

　　父母是最重要的情绪老师

　　换个角度来说，有孩子是值得感恩的一件事情，因为孩子的缘故，父母重新再被教育，重新去修复自己成长过程中的失落。父母在想要帮助孩子、教养孩子的同时，其实也在重新教养自己，我觉得这是一个很棒的互动关系。因为父母常常为了孩子而学习，但是常常最大的受益者最先是父母自己。

　　父母和教师若是能够体认到儿童情绪能力的重要，适当的给予引导，儿童可以发展出较成熟的情绪能力。孩子小的时候，当情绪发生时，父母可以先描述情境，再以适当的情绪语汇标示出小孩当时的情绪状态。譬如，“弟弟弄坏了你的玩具，你现在一定很生气。”这时小孩就学到，我目前这种激动的状态叫做“生气”，生气原因是因为弟弟弄坏了玩具，下一次他就会学会告诉父母：“我很生气，因为弟弟弄坏我的玩具，”而不是一味的大吼大叫或是哭闹。情绪语汇的学习非常重要，可以帮助孩子把内在感受正确而清楚的表达出来，并与他人进行情绪的沟通。

　　当孩子学会足够的情绪语汇可以进行情绪的沟通时，父母和老师就可以进一步引导孩子去认识情绪的本质，帮助孩子了解情绪不见得是情境决定，主要关键在于当事人对情境的解读。

　　父母可以引导小孩去想：“或许我们不能改变情境，但是可以改变自己对于情境的解释，因此，外在事件不能决定我的情绪，反而是自己可以学着去处理自己的情绪。”情绪是上天给人最美的礼物，不论是喜怒哀乐，都让我们有机会深刻体验人生的滋味，情绪的学习是一生的历程。但愿每个孩子在年幼的时候都可以依照他真实的情感被接纳，得到适时适当的帮助，从爱中得到真正的自由。